Primer blog : Las aventuras...

!!!!FELIZ CUMPLEA�OS JOSE!!!!

2010-04-25T12:17:57Z

Hace hoy,exactamente 29 a�os que naci� Jose Ram�n. Es posible que su nombre os suene de aventuras como el viaje a Lugo, o tal vez por la insana obsesi�n que Fro tiene de querer reducirlo y ponerlo en una estanter�a junto a sus Caballeros del zodiaco. �

Jose, es ese jovencito (ahora ya no tanto) que desde hace ya muchos a�os forma parte de nuestras vidas. Hoy cumple ummm, ��Madre m�a, 29 a�os!!!! Nos gustar�a aprovechar este d�a para contar algunas an�cdotas y agradecerle su trabajo como mi doctor y profesor inform�tico.

En primer lugar hay que decir que cuando conoc� a ese, ahora, genio inform�tico, no era ni genio, ni inform�tico. Si tuviese que recordar una imagen de aquellos primeros a�os ser�a la que resum�a su comportamiento habitual. Me estoy refiriendo a aquella en la, que frente a la puerta del colegio de mi hermano,montado sobre su bicicleta, decidi� parar de golpe presionando el freno delantero �nicamente. El resultado de gigantesca estupidez fue un giro de 360 grados y un apasionado beso al pavimento, las risas de los presentes, se dan por sabidas. A�n, �est�n las huellas de su dentadura en la acera para recordar a los ni�os que frenar con el de delante no es lo adecuado.

Desde aquel d�a, hace ya 12 a�os, �han pasado muchas cosas, gracias a Kike, todos hemos ido cambiando. Aquellas cosas que antes parec�an no ser posibles lo son. Resulta que el adolescente aquel obsesionado con los ordenadores, sac� provecho de su afici�n y ahora es un puto genio.

Se puede decir que Jose y yo no nos vemos mucho, pero siempre est� ah� cuando lo necesitas�sea para arreglar un ordenador que sin saber c�mo ha ca�do desde una altura de 1metro al suelo haci�ndose pedazos y necesita una intervenci�n quir�rgica y miles de piezas, sea porque has jugado con el sobremesa de tu hermano dej�ndolo con una pantallita azul muy bonita, o porque has cometido otro tipo de estupideces inform�ticas o, quiz�s porque �has�tenido un mal a�o o que est�s aburrido o no s�cualquier cosa. Lo ciertoes que si lo llamas siempre est� ah�.

Es tambi�n deesas pocas personas que saben qu� cosas pueden provocarme un ataque de ira,casi incomprensible para el resto de la humanidad. El problema es que a veces,solo a veces, olvida lo violenta que puedo volverme. Esto fue lo que ocurri� aqueld�a que lo llam� para ir al cine. Bueno, lo de llamar es un decir, lo busqu� en el Messenger, porque es m�s f�cil localizarlo por ah� que por el m�vil.

Aquel d�a, �bamos camino de Los Garres City, en mi moto,( Resalto que �l es uno de los pocos privilegiados a los que dejo conducir mi moto yendo de paquete, sin llorar y sin quejarme) cuando de repente, le son� el m�vil en la curva donde casi todos los garre�os que conozco se� han ca�do,incluido �l. Pues bien, a�n no encuentro una justificaci�n pero �pensando que la llamada era m�s importante que nuestras vidas, solt� el manillar, cogi� el m�vil, semipar� la moto, salt� de ella mientras esta se deslizaba por el chinarro del lugar en obras que escogi� para �aparcar�, junto a la curva y la solt� por completo.

�Yo, augurando el aciago destino que nos esperaba junto al chinarro y en la lucha por conservar mi vida, salt� de ella.Lo siguiente que vi fue a mi preciosa �Paca� (as� bautiz� Fro a mi address roja) cayendo al suelo. Mientras aterrizaba de mi vuelo, grite �jos� se cae�. Si no lo mat� ese d�a dudo que lo haga alguna vez. Cuando pens� que ya no me podr�a encabronar m�s, vi con horror como, sin dejar el m�vil, le soltaba una patada a mi scooter para �enderezarlo�Lo cierto es que funcion�, pero me qued� con unas ganas de soltarle otra patada a �l. Cuando lo mir� dispuesta a matarlo y enterrarlo en el huerto de al lado me dijo: ��Pero se ha ca�do? Pues no, as� que pa�lante�. Esta frase, amigos,es un resumen perfecto de la filosof�a de JR.

Existe una �poca del a�o, alejada de �las crisis inform�ticas en las que casi� siempre lo �vemos. La fecha puede cambiar, pero no el acontecimiento. Esto es cuando hay competici�n corta de futbol sala, enti�ndase supercopa, Copa, etc.

� Con �l hemos acompa�ado al glorioso a �Lugo, donde, a�n no entiendo por qu�, se avergonz� de mi actitud, por bailar al ritmo de la wendolyne sobre la muralla.Menos mal que no vio el espect�culo de los contactos y Vini en la habitaci�n,porque no s� que hubiese pensado.

Juntos tambi�n viajamos a Castell�n, donde me dej� tirada en la puerta de la habitaci�n durante un buen rato porque se llev� las llaves y desapareci� sin avisar. (Sin rencores)��En ese viaje recuerdo haberme portado bien.As� que no entiendo el abandono. Al final acab� refugiada en la habitaci�n de Marta.

�Gracias a estos viajes tambi�n hemos visitado Segovia y la casa de Antonio Machado. Recuerdo ese viaje porque fue en el que manifest� p�blicamente, junto a la torre de astrolog�a,� su preocupaci�n porque algunos seres como yo,estemos a�n en libertad y no en el loquero del que nos escapamos. Tengo im�genes en las que aparece dici�ndolo, pero quiz�s exponerlas me har�a mucho m�s da�o a m� que a �l.

A pesar de esos comentarios sobre nuestra locura, ir a estos viajes con �l es siempre divertido. No tengo muy claro si lo son para �l, porque el pobre acaba con la cabeza loca de aguantarnos, pero lo cierto es, que siempre que el trabajo lo deja, repite.

La verdad es que cuando lo conoc�, junto al resto de seres que compon�an aquel peculiar grupo, no me imagin� que 12 a�os despu�s fuese a �l a quien �seguir�a considerando mi amigo.

�Para ir terminando, que me enrollo y luego dice que no nos lee porque son muchas letras, cuento algo que muy pocos saben.

�Gusti, Gustava, Gustiniana II, lleg� nuevamente a mi vida gracias a �l. Porque tras entregar de forma involuntaria a Gusti I, a los hijos de Beckham (esto significa que la perd� en el tour del Bernabe�) fue �l quien busc�� a mi inseparable amiga por las webs.

�No s� si lo hizo porque sab�a que para m� era importante, porque quer�a que dejase de calentarle la cabeza con la p�rdida o porque �l tambi�n la echaba de menos, pero lo cierto es que la encontr� y me la entreg� generosamente. Y esto es algo por lo que siempre le estar� eternamente agradecida.

JOSE, ESTA ES LA PARTE QUE TIENES QUE LEER TU. ES EL RESUMEN DE TODO LO ANTERIOR

Desde la lejana Genova FELIZ CUMPLEA�OS. Te recuerdo que mis pu�os y mi bate siempre estar�n a tu disposici�n si deseas recuperar algo o tienes nuevos encargos.

P.D Saludos a todos nuestros lectores, especialmente a los que son miembros de la familia de Monchi, pues ellos 4 son los que mantienen vivo nuestro blog.

EL MALEFICIO DE SA�L

2010-04-12T21:08:36Z

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� El maleficio de Sa�l es algo que nos persigue a ambas desde hace a�os. No es ninguna broma, no ri�is, ni nombr�is a Sa�l en vano. Esta historia da aut�ntico pavor y tomarla a broma podr�a acarrear consecuencias desastrosas.

� Toda la vida he conocido a una Jessi tremendamente despistada y torpe, es como Rompetechos pero m�s alta, aunque no mucho m�s. Siempre pens� que su torpeza, al igual que mi innata habilidad para darme golpes en los lugares m�s inveros�miles (quiz� porque soy m�s miope que Mortadelo), eran fruto de los hados del destino, que nos hab�an reservado estos peque�os defectos para compensar la extraordinaria belleza, inteligencia y modestia supremas con la que nos hab�an dotado. Pero result� que no, result�, que el destino es cruel y pronto descubrimos, que alguien (probablemente la rubita del colegio a la que le gustaba hacer de campana dando vueltas) nos hab�a maldecido y todos nuestros tropiezos no eran m�s que la venganza de la envidia.

A simple vista podr�n pareceros simples accidentes caseros, cosas que le pueden pasar a cualquiera, pero si veis el conjunto, percibir�is que el lado oscuro de la fuerza est� detr�s de todo este plan.

� Nunca olvidar� aquella fat�dica noche....era un trece o catorce, o no se que d�a, pero era Noviembre, de eso si que me acuerdo. Jessi estaba en su cocina preparando la cena para todos y yo fui antes a su casa para echar una mano porque hab�a mucho que hacer. Ahora que lo pienso, lo de echar una mano viene al pelo porque a Jessi estuvo a punto de hacerle falta una nueva.

� El caso es que estaba encendiendo el fuego, puso la sart�n a calentar y para comprobar que ya pod�a echar las salchichas al fuego (salchichas, huevos y rico y crujiente bacon....) puso la mano en la sart�n. PERO ANIMAL�� QUE HACES?��

Mientras gritaba porque hab�a plantado toda la mano abierta en la sart�n y yo la miraba at�nita, sucedi� lo m�s extra�o de todo...le dio la vuelta a la mano y se quem� por el otro lado.

� Al principio cre� que mi amiga, simplemente era gilipollas, pero luego me di cuenta de que aquello no era una casualidad......

� Justo un a�o despu�s en la misma casa, celebr�bamos un cumplea�os. Jessi sacaba la tarta y la acercaba a la mesa. Todo iba bien, me acerqu� m�s para empezar a cantar el cumplea�os feliz cuando Jesse se puso a gritarme: IMB�CIL SE TE EST� QUEMANDO EL PELO��. Jajajaj, me hab�a acercado tanto que se me prendi� fuego al pelo con las velas. Menos mal que con dos guantazos (muy sutil la t�cnica extintora) el fuego qued� extinguido.

Lo normal habr�a sido que nos ech�ramos a re�r, pero todos sab�amos que las casualidades no existen.......todo qued� en silencio, como si cada uno reflexionara sobre que era lo que estaba pasando (aunque en realidad no se re�an porque ellos se asustaron m�s que yo)

� Adem�s mientras mi pelo ard�a cual antorcha ol�mpica, sent� un escalofr�o recorri�ndome la nuca, pero mientras el sentido com�n me dec�a que era porque casi me cago del miedo al ver las llamas casi en mis ojos, mi instinto, que es mucho m�s certero, me aseguraba que ese escalofr�o era la mano fr�a del destino, la de la maldici�n que empezaba a intuir que exist�a.

� Todas mis sospechas quedaron confirmadas ese mismo invierno, cuando en el trabajo, manejando una tostadora industrial (de esas que son dos placas y al bajar juntan una con otra) una compa�era la cerr� con mi mano dentro. No sab�is como duele....

� Ella era nueva, y aunque yo me empe�� en achacar el incidente a su inexperiencia y pese a saber que una vez, yo misma hab�a cerrado la plancha con la mano dentro mientras me distra�a hablando con el payaso de Mcdonalds, me di cuenta enseguida de que como en la peli de �Destino final�, algo nos persegu�a, no para matarnos, sino para mutilar nuestro precioso, fant�stico y atl�tico aspecto y castigarnos por nuestra suerte. (A lo mejor en lo de atl�tico me he pasado un poco,peeero....).

� Al principio cre�mos que podr�amos vencer, si s�lo nos enviaban quemaduras, las combatir�amos con aloe vera y crema antis�ptica. Pero el problema lleg� al aparecer una plaga casi b�blica.....

Un d�a Jesse paseaba por su casa alegremente cuando llegu� yo meti�ndole prisa porque lleg�bamos tarde (para variar).

� Cre�a que se hab�a enfadado conmigo porque de pronto le cambi� la cara, empez� a gritar y a avanzar hacia mi haciendo aspavientos. Cuando ya me preparaba para coger el atizador de la chimenea y arrearle como Babe Ruth, de pronto algo en su actitud cambi�. Empez� a darse golpes en las piernas y en los muslos y cuando empez� a azotarse el culo y a bajarse los pantalones, fue cuando decid� que era hora de usar el atizador. Me imagin� una pelota de b�isbol en su cara, pro claro, al fin y al cabo era mi amiga y ten�a que respetar sus rituales, aunque fuesen er�tico-festivos, as� que cambi� de estrategia y empec� a gritarle mientras me tapaba los ojos : POR KIKE�� PORQU� TE QUITAS LOS PANTALONES��

Sent� un viento helado que recorr�a la estancia, pero noooo, no os adelant�is que no era la maldici�n, era Jesse, que cruzaba veloz el comedor y se encerraba gritando en su habitaci�n. Llegado este punto y con el mosqueo en el cuerpo, me debat�a entre llamar a una residencia mental o a un exorcista, cuando la muchacha sale con cara de asco y pena, me mira y me dice: PRIMERO: PEDAZO DE IMB�CIL, LLEVABA OTROS PANTALONES DEBAJO (joder que previsora��) SEGUNDO: SALTABA PORQUE SE ME HA METIDO UNA CUCARACHA POR LOS PANTALONES��

� Kiker mio�� no es posible, esto no son s�lo casualidades, esto es algo mucho m�s fuerte, que nos maneja a todos. Primero el fuego cae del cielo (de la tarta al pelo, m�s o menos...), luego los r�os se vuelven sangre (esto es cuando uno que yo me se, dej� sus babas en mi vaso) y ahora la plaga de langostas (langostas....cucarachas, m�s menos, el mismo asco dan).

� El caso es que desde entonces nos encomendamos a una nueva tarea, formamos una secta que posee los secretos de la protecci�n contra las torpezas sospechosas y ahora nos sentimos mucho m�s seguras. Combatimos la malignidad de nuestros semejantes con las armas que nos ha dado nuestra dilatada experiencia con la maldici�n y con nuestras pr�cticas como Embrujadas (incluido el libro de las sombras) y parece que funciona, por lo menos a mi �ltimamente no se me ha prendido fuego al pelo.

� Por cierto a la maldici�n la bautizamos con el nombre de Sa�l el d�a que conocimos a un jugador que se llama igual. Un chaval que se esfuerza como ninguno, que se mata m�s que nadie y lo da todo en el campo, pero el pobrecito es gafe de narices. As� que, qu� mejor nombre.

� Qued�is advertidos�� no pronuncies el nombre de Sa�l tres veces delante de un espejo, ni invoqu�is al esp�ritu de la torpeza pill�ndoos los dedos con la puerta de un congelador. Limitaos a pasar de largo ante la adversidad y conformaros con que vuestros peque�os accidentes caseros, sean s�lo eso, accidentes caseros.

Y si por un casual sospech�is que alguno de estos no es fortuito sino que detr�s hay una mano que os empuja hacia el abismo, llamadnos. Acudiremos a vuestra llamada para protegeros de la maldici�n....... a no se que juegue El Pozo. Entonces dejad un mensaje en el contestador y cuando acabe el partido acudiremos raudas en vuestra ayuda.

� No teng�is miedo, nosotras os protegeremos...

Larga vida y prosperidad....

La Salchicha de Marquinho

2010-03-13T01:37:41Z

Estoy aqu� intentando buscar algo sobre� lo que escribir para que nuestro maravilloso blog recupere la actividad� y no se me ocurre nada. La verdad es que este blog trata de las aventuras de Fro, Sam and company. Aqu� siempre contamos cosas nuestras o� de nuestros� amigos, casi siempre cosas que nos deja en rid�culo. Pero en estos momentos, en la lejana y vetusta G�nova, alejada de Fro and Company no encuentro alicientes para dar rienda suelta a mi excelente prosa.

�Lo cierto es que ya no estoy sola como cuando llegu�, incluso, parece que ya tengo vida social. No ser�a justo decir que �sta (mivida social) est� muy limitada por el idioma, pero desde luego, si que representa un obst�culo para transmitir oralmente y al instante todo lo que mi mente enferma es capaz de generar. S� que algunos no veis un problema en haber encontrado un filtro a mi imaginaci�n, y s� tambi�n que algunos empezaran a considerar el italiano como una medicina infalible para mi diarrea verbal, pero para m�, qu� quer�is que os diga, representa un problema. Tengo tantas barbaridades encerradas en mi mente que se han bloqueado.

Desvar�os aparte, estoy segura de que esta falta de ideas se debe a que no tengo a mucha gente de mi vida diaria, y desde aqu�, a pesar de saber, que la mayor�a de vosotros, Capiiiionazos �(Nota del censor: Nos hemos visto obligados a suprimir parte de esta palabra �por miedo a herir la sensibilidad de alg�n lector) dejasteis de leernos cuando prescindimos de Monchi (el personaje, la otra est� dando Porcpiiiiiiiii en Catanzaro) os quiero mandar un saludo e intentar recordar peque�as an�cdotas de cada uno de vosotros.

Hoy empezaremos con Antchonio:

Poco queda que contar de nuestro querid�simo Antchonio. Y es que este joven padaguan, al que seguro record�is por haber descubierto en nuestra misi�n a Madrid que los trenes se mov�an, es una denuestras m�s grandes fuentes de inspiraci�n. �l nos ha dado momentos gloriosos. Siempre ha colaborado con nosotras a la hora de fotografiar a jugadores, tambi�n en la lesi�n costal de uno de ellos( no me puedo creer que siga sin contar esto). �ste mismo joven, siempre educado, a veces sufre ciertos ataquesde incontinencia verbal(creo que esto es culpa nuestra) y suelta cosas como esta: �Jesse dile que se saque los brazos de la camiseta para la foto que meda yuyu� refiri�ndose a personajes muy importantes del panorama deportivo Nacional. Pero lo mejor, lo mejor de todo es que con �l, solo con �l, �es con quien nosotras, dos humildes y felices hobbits, fuimos tocadas y bendecidas por la salchicha de Marquinho. Aunque nosotros solo la tocamos, fue la sr C la que la acab� devor�ndola.

Para los que ya est�is escandalizados,y pensando que la Erasmus me ha vuelto un poco descocada, os dir� que es vuestra mente la enferma y que yo solo estoy narrando un episodio para todos los p�blicos, sin rombo alguno, que aconteci� la noche en la que ElPozo remont�un 4-1 en 3 minutos al todopoderoso Inter en el Palacio.�

Como imagino que a�n no sab�is de queva la historia, y supongo que algunos empez�is a creer que nos hemos vuelto las nuevas Nurias Berm�dez del futbol sala espa�ol, os explico mejor.

Resulta que hasta hace unos a�os, los rivales del Glorioso recib�an, como muestra de disculpa anticipada a la humillaci�n que sufrir�an posteriormente en el terreno de juego, un cami�n que imitaba esos que recorren las autopistas de nuestro Pa�s con un jam�n muy apetecible en el lateral. En el interior de �ste, el de cart�n, en el otro no lo s�, siempre hab�amos imaginado que habr�a cosas deliciosas, pero nunca hab�amos so�ado con comprobarlo por nosotros mismos. Hasta que aquel d�a, ese en el que remontamos de forma heroica el 4-1:

Antchonio, Fro y yo coment�bamos en el banco de siempre, ahora conocido como el �banco de Marquinho�, como hab�amos vivido el encuentro y c�mo hab�amos encontrado a los jugadores, por supuesto, futbol�sticamente hablando. En estas est�bamos cuando vimos a Marquinho venir hacia nosotros con una mala hostia del cop�n y cami�n en mano. En ese momento pensamos lo peor�a qu� nos lo mete por el piiiiiiiii ,exclam� uno de nosotros aterrorizado. Esto nos habr�a extra�ado por que nunca hemos dirigido una palabra ofensiva hacia �l. Si� acaso alguna del tipo �cu�ndo vienes a jugar en el Glorioso? Pero a�n as� su rostro reflejaba tanta ira como el de Monchi cuando, con los ojos ensangrentados, grit� a aquella pobre y asustadiza criatura en La Rendonda �ni�o, te quitas? (de verdad que no entiendo por qu� a�n no he contado esto). Conforme se acercaba el jugador -yo lo viv� a c�mara lenta- imaginamos de todo. Desde que nos matar�a con el cami�n, a que nos lo lanzar�a a la cara o yo que s�... Miles y diferentes formas de tortura, ejecutables con el artefacto de cart�n, pasaron por nuestras mentes. Pero, justo cuando �bamos a empezar a correr se acerc�, puso el cami�n en el banco y nos dijo con una sonrisa que pretend�a encubrir el encabronamiento por el inesperado empate: chicos, repartidlo. Nosotros, muy confusos, nos quedamos con unas caras de gilipollas incre�bles y solo atinamos a decir:

Monchi: Muchas gracias

Yo: Gracias

Antchonio: Gracias, ah! Y buen viaje de regreso.

(Me encantar�a poder decir que hicimos un discurso de agradecimiento m�s elocuente, dejando patente nuestro magistral manejo de la lengua castellana, lleno de giros y bellas met�foras,pero lo cierto es que no sab�amos que decir y menos a�n c�mo reaccionar ante esa inesperada y pacifica muestra de generosidad).

Durante unos minutos nos quedamos mirando fijamente el cami�n, no sab�amos si abrirlo o no. Est�bamos tan confundidos! Adem�s el cami�n era muy mono y nos daba pena desmontarlo. Pero al final uno de nosotros se anim� y dijo: �Vamos a ver que hay dentro� y madre m�a!!!: Sobrasada de marca, una mortadela de esas que si te dan con ella en la cabeza te dejan loca, alguna cosa m�s y una pieza �nica: La salchicha, sip, una salchicha de esas que est�n en todos los supermercados de Espa�a, pero que desde aquel d�a pas� a ser �nica y a tener un nuevo nombre, porque nosotros siempre la conoceremos como recuerdo de aquel momento, �como: �La salchicha de Marquinho.�

Tras un cuarto de hora discutiendo quien se quedar�a con el regalo y despu�s de hacernos unas cuantas fotos con el cami�n desmontado (si no recuerdo mal, jam�s conseguimos dejarlo como cuando nos lo dieron) decidimos que se lo quedar�a el Peque del grupo (Antchonio, por si ten�is dudas, s� que algunos hab�is podido pensar que soy yo) e hicimos una promesa: No terminar�a el a�o� sin conseguir dos m�s. No descansar�amos hasta lograrlo. Poco tiempo despu�s descubrimos que el equipo dej� de regalarlos, as� que tuvimos que plantearnos una nueva misi�n pero de �sta ya os hablar� Fro en el futuro.

Os dejo una foto con los protagonistas de la historia.

Me despido hasta la pr�xima, espero que no pase tanto tiempo.�

Besos,

Jesseca.

CON MI MANO LOCA HAGO ZAS Y TE PEGO EN TODA LA BOCA (entonando la canci�n)

2010-01-31T12:37:24Z

EL BEISBOL, EL REY DE LOS DEPORTES VIOLENTOS

Queridos lectores, hoy vengo a "redemostrar", que Jesseca estar�a mejor en un psiqui�trico que andando libre por la calle.

Esto, que a cualquiera que la conozca le puede resultar de lo m�s l�gico, puede que no lo sea para todos aquellos pobres incautos que caen en las redes de sus encantos mudos. Es decir, que creen que es una chiquilla t�mida y que intenta no llamar la atenci�n porque permanece callada en un rinc�n, apenas sonriendo cuando la miran, cuando en realidad, no les habla porque est� pensando para sus adentros que son gilipollas y que todo lo que dicen no tiene m�s sentido que las t�cticas educativas de Mussolini y sus juventudes militares. Todo lo que sus ojos trasmiten es un odio ciego que esos pobres corderillos no son capaces de reconocer, pero que una cazadora de demonios como yo, huele a la legua.

En fin, no tendr�n la suerte a�n de conocer la vagueza de su fortaleza mental, pero para eso estoy yo aqu� para mostraros el verdadero monstruo que habita en su interior.

Todo el mundo, absolutamente todo el mundo tiene al menos un vecino molesto al que sue�a abrirle la cabeza con un bate de b�isbol. Pues bien, Jesseca traslad� ese oscuro deseo a la realidad. En su caso era una vecina, vieja, decr�pita y he de decir que algo falta de higiene, que ten�a la mala costumbre de asustar a los vecinillos, a saber, Jesse y sus hermanos. La vecina en cuesti�n ya hab�a tenido varios altercados con los habitantes de su calle, pero una preciosa tarde de oto�o tuvo a bien amenazar al inocente Manuel�n (Paige para los amigos) y Jesse no tuvo otra idea que esgrimir un bate de b�isbol, salir a la puerta y empezar a gritarle a la vecina que si volv�a a amenazar a su hermano se ver�a obligada a darle uso a aquel invento del maligno desparramando sus sesos por el pavimento.

La pobre vieja se subi� los faldones y huy� corriendo como alma que lleva el diablo ante la visi�n de aquel Babe Ruth de pelo largo y voz amenazante, que parec�a buscar la m�s m�nima excusa para poner a funcionar el brazo de bateo.

Y es que ella es as�, tiene el aguante de un mosquito en cuanto a provocaci�n se refiere. No le digas ojos verdes tienes, porque puede pensar que la est�s llamando rana o algo as�. Tiene la paciencia de un capuchino (un mono, no un monje).

Claro que he de decir en su defensa que ese bate de b�isbol no ha sido usado solo para el mal. S�lo unas cuantas moscas recordar�n aquel d�a en que Jesse y yo con la m�sica a toda leche cogimos aquel mismo bate de b�isbol y un nivel de los de obra, y los usamos como guitarras. Caracterizadas como Jimmi Hendrix bailoteamos, y guitarreamos por toda la casa, hasta que un par de incautos no tuvieron m�s idea que llamar a la puerta estropeando la diversi�n y ante la verg�enza que nos produc�a que nos encontrasen de esa guisa, lanzamos nuestras guitarras al aire contra la puerta de la despensa y casi rompemos una estanter�a. (Creo que el suelo se pic�).

Luego no �ramos capaces de explicar razonablemente porque al abrir la puerta parec�a que ven�amos de correr una marat�n, pero mejor que pensasen mal de nosotras a que descubriesen la verdadera raz�n de aquel agitamiento y sudores.

En fin, aqu� otra historia m�s, desde la lejana Calabria, el reportero m�s dicharachero de toda la Tierra Media. Besitos y abracitos....

QUERIDOS REYES MAJOS.....

2010-01-14T19:36:12Z

Queridos Reyes Magos:

� Como cada a�o os escribo dese�ndoos un buen viaje. Espero que llev�is cuidado con la comida de empresa porque ya se sabe, que os aficion�is al chinch�n y al tintorro y cuando os paran los guardias de Herodes porque llev�is al camello pasao de jorobas, dais positivo en el control y multa al canto. Esto no nos beneficia, cuantas m�s multas pagu�is menos dinero tendr�is para ir de compras y traernos esos presentes que pasamos todo el a�o anhelando.

� He de decir que este a�o me he portado muy bien, claro que eso no es novedad, yo siempre me porto bien, asi que mi carta quiz� sea excesivamente exigente, pero yo como mi querido jardinero este a�o he aguantado carros y carretas sin despeinarme (metaf�ricamente hablando) y creo que me merezco una recompensa.(Esto en realidad no lo creo ni por asomo pero�por pedir que no quede).

� Para que empezar pidiendo calcetines y medias si yo lo que realmente quiero es un objetivo de 300 para mi preciosa Montsita. No me importar�an algunos complementos adjuntos como una mochila nueva para llevarla o algunos filtros peeero, eso es secundario.

� Por supuesto no puede faltar mi tradicional pedido maromil. Esto es como el turr�n. No hay Navidad sin pediros que me traig�is un Mauri (siempre q sea hetero), un Jensen y alguno que otro que vosotros y yo sabemos. En fin, no os preocup�is por el envoltorio, no es necesario que os esmer�is, ya los empaquetar� yo bien�je jeje

� No me parece justo pedir s�lo para mi as� que he pensado pediros unas cuantas cosas para mis queridos amigos y conocidos. Primero salud para todos, eso por supuesto, un pelo m�s bonito para Jesseca, un billete de loter�a premiado para mis padres, un abono de segunda divisi�n del Elche para Fernando para la pr�xima temporada, una memoria RAM para la Graci, jab�n para el marrano del pozo, una memoria usb con todas las fechas de cumplea�os para mi hermano�..un cerebro para Paris Hilton (pobrecita), un supositorio para Isabel Prysler, a ver si as� va mejor al ba�o y deja de tener esa cara de estre�ida�.pelo para Guardiola�. Ains, no quer�a yo llegar a este punto, porque �l est� guapo con lo que sea, pero la verdad, echo de menos al Guardiola m�s melenudo y menos bocazas

�

Voviendo a pedir para mi, quiero aprobar todas las asignaturas (ya se que no deber�a pedir imposibles pero por si acaso), tampoco me importar�an las pelis que me faltan de Harry Potter y una pantalla gigante de cine para poder ver El Retorno del Rey y ver a Arag�n a tama�o natural. En fin, cuantas cosas no????

� Por supuesto no puedo dejar de pasar la oportunidad para pedir un DIU para Rosita, porque el jardinero parece que est� casado con una coneja, un cerebro para Pippin, un �rbol blanco nuevo para Gondor, que el que tienen tira muchas hojas, un bote de suavizante para Bellatrix Lestrange y uno de champ� para Snape.

� Como veo que estoy abusando voy a dejar ya de escribir pero por favor no olvideis mis peticiones que como ya he dicho este a�o he sido muy, muy buena. Para al a�o pr�ximo en cambio, no prometo nada�

� En fin, lo dicho, que buen viaje, que cuidado con pasaros de copas y que siento que mi carta sea m�s aburrida que otros a�os pero es que como es a�o par no quiero abusar.

Saludos a los pajes de mi parte

�� Frodo Bols�n

ORGULLO Y PREJUICIO

2009-12-15T10:03:33Z

� Estimada amiga, no tengo intenci�n de mostrar los sentimientos que su art�culo me ha causado, pues mucho podr�an disgustarle, pero si me permite, querr�a hablar de las dos culpas que me achac� usted.

� En primer lugar, yo no quer�a robarte el novio Jesse, simplemente las cosas ocurren. Os observ� y comprend� que el inter�s de �l por ti era mucho mayor que el tuyo por �l. Yo no pod�a abandonar a su suerte a aquel indefenso ser que me miraba con esos enormes ojos azules como el gato de Shrek y pronto decid� convertirme en el objeto de su deseo y tambi�n en su salvaci�n, pues es una verdad reconocida que un soltero due�o de un gran�.. aparato siente un d�a uotro la necesidad de una mujer.

� Gilipolleces aparte. �Qu� quieres que te diga? Yo ve�a al muchacho mirarte con esos ojitos de cordero degollado y la verdad, es que me daba pena y mucha, as� que�de tanto mirarlo empec� a caer rendida ante sus encantos ( o su encanto..como quieras llamarlo).

� En realidad la culpa de todo ese enamoramiento no la tiene mas que el dibujo que pend�a de la pared del ba�o de�las chicas en la que hab�a un inmenso �.aparato dibujado, con la layenda:� Sr.X�EL MITO. (Jesseca da fe)

Claro, aquello nos revolucion� a todas. Porque comprender�s que ese tipo de hombres no abunda. El caso es que yo cre�a que al estar m�s cerca de �l que las dem�s tenia ventajas, pero al final result� que es que con aquel muchacho todas ten�an ventajas, y yo la verdad, prefiero no comprar en las tiendas de antig�edades en las que por mucha calidad y mucho valor que tengan las cosas, no dejan de estar m�s manoseadas que en las tiendas normales y han conocido m�s Papas que yo.

� Adem�s aquello me daba la posibilidad de vengarme, porque todos recordareis aquel incidente con la perra que me levant� al novio. Yo se que no fuiste t�, querida amiga, pero�..nose, el casi levantarte al tuyo, me ayud� a superar aquella traum�tica experiencia.

� La verdad es que tanto cafelito con el muchacho (sobre todo cuando t� no estabas) me hicieron pensar que la balanza se inclinaba a mi favor, pero como ya he dicho, en aquella balanza hab�amos demasiadas, y yo soy mujer de manubrio �nico (que mal suena eso).

Aunque las razones que me guiaron pudieron parecer insuficientes, lo hicepor tu bien amiga�ese tipo no temerec�a.

� Y s�,�tienes raz�n, m�s de uno deber�a agradecer que est� de erasmus, porque sino, alguna boda que otra se habr�a ido al traste�.jejejjeje

� En cuanto al otro asunto del dedo roto, no se no se, yo recuerdo aquello claramente, y si cada vez que le gasto una broma a alguien me rompiese un hueso, estar�a ya con San Pedro moviendo muebles. Mmmmm a lo mejor podr�a salir en alg�n cap�tulo deSobrenatural�.como un fantasma�.que acosa a Dean��(maaaaaadre m�a)

Volviendo a la historia, que pienso en Dean y se me va la cabeza� no te preocupes, te perdono, tengo buen coraz�n. En realidad no necesito vengarme, t� eres tu propia asesina. Con lo torpe que eres me adelantas trabajo cuando te pillas los dedos con la puerta del congelador(una y otra vez, mira que hay que ser lerda), cuando te tropiezas con Gin�s y caes como un Cristo en medio de la calle rasp�ndote las rodillas (creo que esta historia a�n no os la he contado), cuando jugueteas con las llaves y te das en la boca tu sola, cuando te das con la cabeza en todos lados al levantarte,cuando te caes de las sillas�..y un largo etc�tera.

� Y en tu l�pida pondr�: aqu� yace Jesseca Garc�a�.jardinero fiel. Muri� al atravesarse el pulm�n con sus propias tijeras de podar petunias�.. (un desastre)

� De todos modos he de decirte que eso de cerrar la puerta al verme venir no fue una acto reflejo de guerrero sino, el de una cobarde de cuidado. Si hago un esfuerzo todav�a me acuerdo y me duele, pero claro, eso quiere decir que alg�n d�a yo te romper� un hueso y t� tendr�s que perdonarme�.mmm tengo que ir eligiendo�..

� Por cierto, eso de que a tu nuevo novio no puedo quit�rtelo est� por ver. Yo se que eres lista y por eso te has buscado a uno de mis primos, para que no pueda quit�rtelo, pero hija, la ciencia hoy en d�a est� muy avanzada..lo de la hemofilia no es lo que era y sino mira los Borbones, �qu� es lo que dice Sabina? La hemofilia los ha respetao�� pues eso.

� Aunque bien mirado�sois tan monos�mira que autodenominaros�galletita y vaso de leche (puaj que jasco me da)�� siguiendo con Jane Austen�.gustosamente te doy mi consentimiento. No podr�a dar tu mano a nadie que� te mereciese menos (total, son tal para cual, no distinguen entre izquierda y derecha, son torpes a m�s no poder, orgullosos como ellos solos y cabezones, tremendamente cabezones).

� Lo dicho, el pan y las ganas de comer�. que monos�(pero no te acostumbres por si acaso te lo quito).

�Y t�, ajo y agua amiguito, en este asunto no tienes ni voz ni voto, si yo digo que le levanto el novio a Jesse t� a callar y a acatar �rdenes, porque todav�a puedo hundirte a ti tambi�n�jejejjejeje bueno, de todos modos no te preocupes porque en realidad entras en la lista de los �Info�, y si no sab�is lo que es eso, que os lo cuente Jesse en su pr�ximo art�culo�.

Cria amigas que te partir�n los dedos o te quitar�n los novios

2009-12-03T16:18:17Z

Como s� que os va la sangre, como s� que no coment�is sino hay hostias por en medio y yo, como dec�a Enrique del Pozo, me debo a mi p�blico, os voy a dar lo que quer�is: carnaza en estado puro. Preparaos para leer cosas que no podr�ais imaginar.

�

Me viene a la cabeza Montse, en casa de Mar�a Jos�, la s�bdita de Slm (ya os hemos hablado de ella. S�, si, aquella que recibi� lo merecido con la cuerda degimnasia).

�

�Bueno,que pierdo el hilo de lo que quer�a contar...Fro, por aquella �poca era tan solo una ni�a, pero muy pesada. Ten�a la absurda man�a de intentar hacerme rabiar, cosa que por supuesto consegu�a, a pesar de mi m�s que demostrada noble naturaleza y mi car�cter apacible.

�

Ella sab�a que no soy de las personas que disfrutan regalando besos a la gente, (salvo que me apetezca especialmente).� Era algo que me pon�a enferma y que, hoy d�a, sigo detestando, pero ella se empe�aba en intentar darme uno cada vez queme descuidaba�en realidad nunca llegaba a dar el beso, pero solo el gesto me sacaba de mis casillas. �

�

Como dec�a, est�bamos en el cumplea�os de aquella chica cuando de repente le pareci� gracioso correr hacia mi por el pasillo con la intenci�n de darme un beso. Yo,sin pens�rmelo dos veces y, haciendo como los grandes guerreros, aprovech� los recursos de los que dispon�a� a mi alrededor (que en ese momento se limitaban� a la puerta de la habitaci�n de la cumplea�era) para defenderme.

�

Imaginad la escena, fro corr�a hacia a mi, con los brazos extendidos y yo, joven inconsciente enojadacerr� de golpe la puerta�fue sin darme cuenta, un acto reflejo, algo que estoy segura no volver�a a hacer (bueno, no s� si debo decir lo de no estar segura).Lo siguiente que escuch� tras la puerta fue un grito de dolor seguido deinsultos irrepetibles�la pobre se hab�a roto el dedo de la mano y creedme, noes una forma de hablar. Al d�a siguiente apareci� en clase con la mano totalmente vendada�

�

Ahora, muchos a�os despu�s de aquel accidente, empiezo a pensar que resulta casi milagroso que sigamos siendo amigas�aunque claro si empezamos a sacar trapos sucios tambi�n puedo contar aquella vez en la que ella me rob� el novio.

�

Puedoasegurar que de todas las cosas extra�as que Fro ha hecho a lo largo de su vidahay una que siempre me ha llamado especialmente la atenci�n. Un d�a, as� comoel que no quiere la cosa intent� quitarme el novio, s�, s�, sucedi� tal y como lo le�is. Si no fuese porque es mi amiga le dir�a "maldita zorra" pero no voy a caer en el error de ponerme a su altura.

Una vez una sabia compa�era de trabajo me dijo que de que conoc�a a la chica esa con la que hablaba tanto. Le dije orgullosa que era mi mejor amiga y ella, oh sabia azafata cuyas nobles palabras siempre tendr� presente, exclam�; ESAS SON LAS PEORES ZORRAS PORQUE LUEGO TE QUITAN A LOS NOVIOS. A MI ME PAS� ESO. La escuch� y me re� �C�mo ella, que me hab�a acompa�ado por los senderos del dolory la traici�n, osar�a realizar semejante maniobra digna del peor de losenemigos?

Yo,pobre e inocente hobbit, no pens� jam�s que eso podr�a pasar pero sucedi�, esalgo que ha intentado varias veces. No saben algunos cuanto favor a hecho a su matrimonio que le hayan concedido una beca Erasmus.

Corr�a el oto�o de 2004, por aquel entonces yo empezaba una historia con un apuesto joven y ella me lo quiso quitar. Por supuesto yo no fui consciente de sus sucias maniobras hasta que otro amigo, un hombre tan sabio y tan alto como barbol anunci�: �S� que no os habl�is por culpa del sr X, las dos quer�ais salir con �l y solo ella (refiri�ndose a mi) lo ha conseguido.�

Fueron tiempos de oscuridad y muy mala leche, de gritos, de c�lera�pero bueno, supongo que todo en la vida tiene arreglo menos la muerte. Ahora he sido m�s inteligente que ella y estoy segura, totalmente segura, de que esta vez no lo intentar�.

Por Frodo

2009-11-25T01:44:08Z

POR FRODO

� Hoy no quiero hablar de mi. Hoy vengo aqu� a hablar de mi libro. Y nunca mejor dicho, porque hoy vamos� hablar de �El Se�or de losAnillos�.

� Esta maravilla literaria que me cautiv� siendo a�n una joven y atolondrada adolescente, me sorprendi� m�s que nada por revelarse en una aut�ntica biograf�a de mi vida y obra.

Leyendo sus deliciosas p�ginas me adentr� en el Hobbiton de mi juventud,y casi pod�a� oler y respirar el aire de los jardines que tan a bien ten�a por cuidar mi estimado Samsagaz.

� No cre�is que la lectura de� dicho manual me alcanz� intentando rememorar haza�as pues yo ni siquiera sabia de que trataba el libro cuando cay� en mismanos.

� Lo cierto es que mi hermano mayor ya lo hab�a le�do alguna vez, cuando decidieron hacer la adaptaci�n cinematogr�fica. Yo me decid� entonces a leerlo, y a�n hoy me pregunto porqu� tard� tanto. Cierto es que si lo hubiese le�do m�s joven quiz� mi despistada cabeza no hubiese llegado a aceptar la magnitud y la trascendencia de aquellas�p�ginas como hice al leerlo m�s tarde.

� Este libro es de esos que empiezas una tarde, sentado en un sof� con una taza de t� al lado, y cuandoquieres darte cuenta, llevas un cuarto de libro, el t� est� fr�o y solo piensas en qui�n ser� el desgraciado que ha llamado por tel�fono y ha osado distraer tu atenci�n.

� No sabr�a deciros que me gust� m�s.Lo que puedo aseguraros es que me enamor� al instante de los paisajes que se describ�an, de los personajes y de mi mismo.

� Adoro a Frodo. Ese peque�o personaje, cargado de valent�a y dudas que sabe rodearse de gente que merece la pena. Que sabe arriesgar y que tiene tambi�n sus peque�as debilidades, como todo ser humano. Yo de mayor quiero ser Frodo y o�r como los dem�s cuentan la historia de Frodo nueve dedos y el anillo de poder.

� Un hobbit tranquilo y bonach�n al que Viggo Mortensenen persona, ofrece su espada. Que envidia��

� En fin, pero que ser�a Frodo sin Sam. Nada,no ser�a m�s que el rarito de las comarca, porque de aquellas aguas estos lodos y de Bilbo viene Frodo (no pretend�a hacer un pareado, de verdad). Pero ah� est� el fiel jardinero, el que me acompa�a hasta el monte del destino. Un hobbit que aunque seboso, sabe cuando hay que correr y cuando hay que volver. Porque si hay una palabra que describe la relaci�n de Frodo y Sam es amistad y si hay lago que Sam siente desde lo m�s�profundo de su ser es la lealtad a su amigo, tanto que hasta por �l decide continuar con la misi�n cuando cree que Frodo no podr� hacerlo pero sin dudar en�volver a rescatarlo cuando se da cuenta de que a Frodo a�n le queda mucho por dar.

� No puedo describir tampoco lo que piensosobre Gandalf, ese abuelillo que nos gana a todos a las dos p�ginas de aparecer. O Trancos, sin duda mi personaje preferido en la pel�cula (en el libro est�n ah� ah� Frodo y �l). Ese Trancos que se tumba sobre una piedra a fumar hierba en pipa, ese Trancos que morir�a por los hobbits.�

� Relacionado con �l est� uno de mis pasajes favoritos del libro. �La compa��a gris�

Se me ponen los pelos�de punta�s�lo de imaginarme a los D�nadan recorriendo medio pa�s para unirseal rey destronado, al que pronto alzar� la espada.

� En fin, dejo ya de desvariar. Hoy s�lo quer�a recordar el libro que me convirti� en lo que soy, un hobbit. No os doy m�s la paliza. S�lo os dir�a, que si ten�is la oportunidad de leerlo, no la dej�is pasar porque realmente merece la pena, porque no pod�is dejar de conocer a Tom Bombadil, al B�rbol m�s po�tico y a tantos otros.

�

No todo lo que es de oro reluce

ni toda la gente errante anda perdida

a las ra�ces profundas no llega la escarcha

el viejo vigoroso no se marchita

De las cenizas subir� un fuego

y una luz asomar� en las sombras

El descoronado ser� de nuevo rey

forjar�n otra vez la espada rota

�

Es muy peligroso, Frodo, cruzar la puerta. Vas hacia el Camino y si no cuidas tus pasos no sabes hacia d�nde te arrastrar�n.

EL SINDICATO DE PALOMITAS ESTUDIA ESTA CRISIS�

2009-11-09T19:52:06Z

Recuerdo aquellos tiempos en los que mi querida amiga, Monchi, solo ve�a pel�culas inteligentes, de esas que cuando acababas solo te dejaban con un fuerte dolor de cabeza y ganas de cortarte las venas, aunque eso s�, despu�s de haberle ocasionado a Fro lesiones de primer nivel. Jam�s le perdonar� MYSTIC RIVER o esas otras horribles cintas sin ning�n tipo de violencia, risas o color, o aquella de �La L�pez� tirando lacasitos (C�mo se llamaba aquello?)�

�Con los a�os, Fro se ha vuelto una aut�ntica loca del cine�En sus vitrinas encontramos desde grandes obras maestras, protagonizadas por actores que murieron antes que Hitler, hasta taquillazos recientes como Crep�sculo, pasando, eso s�, por �xitos archiconocidos como Princesa por sorpresa (destacamos sus efectos especiales) o la mejor de todas So�ando, so�ando triunf� patinando (juro que �sta nunca se la perdonar�).

�Comencemos hablando de Crep�sculo. Esa pel�cula para adolescentes cuyo �nico encanto reside en los ojos del protagonista (que por cierto, son lentillas). No lo voy a negar, es una pel�cula amena sino tienes nada mejor que hacer. Narra como un vampiro vegetariano se enamora de una adolescente paliducha�algo de un cordero y no s� que mas� Un aut�ntico co�azo que jam�s pens� que enganchar�a tanto a nuestro peque�o hobbit. Aunque desde luego es buen�sima si la comparamos con ese atentado al buen gusto que es So�ando, so�ando triunfe patinando.�

�Lo cierto es que la pel�cula, la del patinaje, (con todos mis respetos para sus seguidores) es una mierda. Os cuento cu�l es la escena estrella del film para que os hag�is una idea: Un tipo subido a una maquina de alisar el hielo (no recuerdo como se llama o si eso tiene otro nombre) va corriendo por el bosque para hacer feliz a la anor�xica protagonista. Vamos romanticismos en estado puro�Lo confieso, mis ojos se cubrieron de l�grimas�lagrimas de risa�Es m�s cada vez que recuerdo el t�tulo no puedo dejar de re�r. Se qued� satisfecho el que se lo puso�la madre que lo pari�!�

El caso es que no s� cuando su gusto por el cine cambi� de una forma tan radical pero creo que podr�a decirse que fue el d�a que vio Dos rubias de pelo en pecho. Ese d�a su percepci�n del mundo dio un giro de 180 grados. Ella que me hab�a criticado durante a�os por ser seguidora de la saga del Sr Power, viendo eso??? En fin, nunca sabr� quien le proporcion� ese material tan corrosivo para sus sentidos��

�Me veo obligada a confesarlo (porque s� que ella contestar� a este mensaje y lo har� de una forma despiadada): A mi este cambio me gusta. Ella siempre se negaba a ver pel�culas de acci�n conmigo (y son mis favoritas) pero gracias a Marvel, a los gimnasios de Hollywood y a los anabolizantes que les proporcionan en ellos, Fro cre� una nueva pol�tica que hemos seguido siempre con diferentes resultados pero que nos ha permitido ir al cine juntas sin discusiones.

�Las reglas de oro para ir al cine o al video club siempre son las siguientes:

�1. La pel�cula debe llamarnos la atenci�n por su argumento o el g�nero. As� hemos visto algunos bodrios que casi nunca nos satisfacen a las dos�ve�se Siete almas, -que me encant�- y casi acaba con la vida del Sr Bols�n por aburrimiento o, la anteriormente mencionada, Mystic River.�

�2. La pel�culas pueden ser una adaptaci�n de comics o libros que nos gusten. Estas por regla general van unidas a la tercera regla que, nosotras casi siempre, consideramos la m�s importante.Gracias a esta norma hemos visto aut�nticas maravillas (puede que est� exagerando) como V de Vendetta (yo dos veces), todas las de X- Men y todas las de Spiderman. Y, por supuesto, Harry Potter y claro est� El Se�or de los Anillos.

�La regla n�mero dos tambi�n nos ha llevado a pel�culas desastrosas, aunque no han sido desastres insalvables como los que sufr�amos antes de redactar este �Manual del buen cin�filo�.

�3. La �ltima regla es la que m�s disgustos y alegr�as nos ha proporcionado por igual. Y surgi� de la necesidad de buscar un punto com�n que nos hiciese feliz a las dos y no nos obligase a apuntar en la libreta de las deudas a quien le tocaba elegir la pr�xima vez�La regla de oro, la regla estrella que prima sobre las anteriores es que el protagonista est� bueno.�

�Esta es una regla que recomiendo tanto a chicas como a chico. Porque imaginad que est�is en casa un domingo tarde, est�is aburridos y quer�is ir al cine. No hay nada que te interese pero en la cartelera lees nombres de actores que destacan m�s por "sus talentos" que por su talento -alguno de esos otros que gustan a Mon- ten por seguro que siempre tendr�s algo que ver porque a veces, la peli, no es lo m�s importante.�

�Esta regla de oro, nos llev� a ver a aquel grupo de j�venes inquietos, �300� creo que eran, y puedo asegurar que conozco a varias que siguen esperando que se ruede la siguiente batalla desde que oyeron a aquello de que para la pr�xima enviar�an ��10.000 hombres!!!!(en los rezos nocturnos de muchas a�n se sigue escuchando: �por favor, por favor, por favor que alguien recree esa guerra�).�

Tampoco vamos a mentir. No siempre ha sido un exito. A�n recuerdo El asesinato de no s� quien a manos del cobarde no recuerdo el nombre que protagonizaba Brad Pitt. Madre m�a, dos horas despu�s�grit�bamos�en el cine, a una pantalla cada vez m�s odiada, "por favor, por favor qu�tate la camiseta y dilo o muere de una vez!!!"

�� Un saludo (a nuestros tres lectores) y un consejo: antes de ir al cine repasad nuestro manual.

Libro rojo de la comarca---cap�tulo I

2009-10-17T23:51:38Z

��Estimado Samsagaz:

Hoy es tu vig�simooctavo cumplea�os y mientras me encontraba escribiendo en el libro rojo de lacomarca me he dado cuenta de que deb�a dedicarme a escribirte algo por tucumple. Quer�a escribirte un acr�stico, algo que tuviese que ver con tu profesi�npero me he emocionado al escribirlo y no he podido terminarlo, el pergamino haquedado lleno de l�grimas� sniff sniff

� No te conozco la mitad de lo que te mereces,y lo que te mereces es menos de la mitad de lo que te conozco pero se que teenfadas a la velocidad del rayo, que cuando te da un ataque de risa no hayquien te pare, que te priva el chocolate (no el de hierba), que tu pelo esmucho m�s rebelde de lo que la gente cree, que odias profundamente las ratas,que eres al�rgica al conejo y que siempre, siempre que vas al cine preguntascuarenta veces que qu� peli vamos a ver.

Tambi�n se que tumayor ambici�n es conseguir que la plantaci�n de hortensias de este a�o no sete estropee y meter la cabeza en un cubo gigante de palomitas mientras agitasla cabeza y lo tiras todo al suelo.

� Bueno lo de tirarlo todo al suelo es la lembanuestra de cada d�a porque��tienes telica nene. Samsagaz el bravo, Samsagaz elde manos mantequillosas.

En fin, que este a�ome da pena que tantos a�os celebrando cumplea�os y este no te voy a ver soplarlas velas. Es una pena, no poder invitar a todo el mundo a la casa que daesquina en Bols�n de Comarca a comer tarta y que luego tu padre los meta atodos en la furgo para ir devolviendo cada mochuelo a su olivo. Ains, ya no hayfiestas de cumplea�os como las de antes.

Este a�o echar� demenos tu pastel de chocolate reseco, ese que cada vez que lo muerdo hace queadore a los dentistas�..(gracias Jose por tus sabias palabras)

�

Tranqui que no memeto m�s contigo, aunque est�s como una cabra, t� si sabes cumplir a�os, lollevas muy bien, no como yo. Es algo que te sale tan natural que a veces mepregunto si no tendr�s m�s de los que en realidad dices�

Mmmm interesante,bien, hagamos una cosa. Te voy a plantear unas preguntas y depende de lo quecontestes sabr� si en realidad nos ocultas la mitad de tus a�os..ejem

�

�Te acuerdas de la�ltima gran guerra, en la que hombres, elfos y enanos lucharon codo con codo? �ode los tiempos de Isildur?

�T� te acuerdas decuando Valdano jugaba al f�tbol? Si has contestado que no es un punto a favor,si has contestado que s�, empieza a ir llamando al m�dico para una revisi�ngeneral

�Qui�n entren� ala selecci�n espa�ola antes que Clemente? Bueno, bueno, si en esta dices quesi, av�same que voy encargando un ramo de flores que ponga de tu amigo y hobbitFrodo Bols�n.

�Cu�ntos papas hasconocido? Esta es superimportante, si dices m�s de dos est�s jodida��

No son preguntasdif�ciles no?? Es como el anuncio ese que te pregunta cosas raras para saber sitienes unos a�itos. Pero que estupidez�� todo el mundo sabe qui�n es PARCHISCHIS CHIS, PARCHIS CHIS CHIS�� y lo de Viky el vikingo�� puaaaa tirado, serasca la nariz para tener una idea��

En fin, ya veremossi pasas el test de edad. Por el momento he de decirte que Aragorn te haconcedido el t�tulo de jardinero mayor de Gondor, te dejar�n llevar librea ytodo�� y podr�s cuidar del �rbol blanco��

�Adem�s, Mafalda Hopkins te ha enviado unanotificaci�n a casa para decirte que ya eres un mago mayor de edad y se te est�permitido hacer magia en casa. Por fin podr�s presentarte al examen de aparici�n��pero pens�ndolo bien, deja esto para otro momento porque con lo torpe que t�eres seguro que aparece una extremidad tuya en cada punta de Inglaterra, comoBraveheart.

S�, ya se queestoy mezclando el tocino con la velocidad, ESDLA con Harry Popoter y queprobablemente es el peor post que hemos escrito (o que he escrito) desde queabrimos el blog. Pero que leches, es nuestro blog�� podemos escribir lo quequeramos�� y esta es s�lo una est�pida conversaci�n que podr�amos tenerperfectamente un d�a cualquiera de esta semana.

�

Por eso lo estoyescribiendo amiguita, porque hoy estoy contenta. Que bien que hoy cumples a�os��,como bien dec�a alguien que yo se, no te mueras nunca y yo que te vea��

�

En fin Samsagaz,muchos besos de parte de tu adorado amo. Espero que hoy tengas un gran d�a y teregalen muchas cosicas bonicas.

Yo me vuelvo allibro rojo, a seguir escribiendo. Probablemente escriba algo sobre que hasta lapersona m�s peque�a puede cambiar el rumbo de la historia. �A qu� no adivinasqui�n puede ser esa persona?

�

Fdo: Frodo Bols�n

Desde el Monte del Destino. Aqu� llegu� adestruir el anillo y aqu� �mequedao� que hace calorcico��

Oda a un supermercado...o lo que sea

2009-10-09T12:45:09Z

�� Queridos amiguitos y lectores cuya identidad desconozco: Hoy vengo a confesarme.

Estoy enamorada. Lo estoy desde hace tiempo, m�s del que incluso vosotros pod�is imaginar, m�s del que yo misma imagino. Durante muchos a�os he cre�do odiar algo, y ahora, ahora s� que no era as�, que nunca lo he odiado. Ahora s� que mi rechazo hacia aquello era como aquel que acompa�a el inicio de todas las grandes relaciones, esas que se inician con peque�as disputas que disfrazamos de odio para enmascarar lo que realmente sentimos.

�� Supongo que todos record�is cierta man�a que ten�a, hasta no hace mucho, hacia esa gran cadena de supermercados cuyo nombre recuerda a la metadona. Lo reconozco, es cierto, durante a�os he blasfemado, los he odiado, he querido estrellar mis veh�culos contra sus camiones y he deseado escupir en la cara a sus repeinadas, y remaquilladas cajeras- especialmente a una que tuvo a bien contarnos a fro y a mi, como el m�vil le hab�a dejado de funcionar tras caerse a un w�ter lleno de mierda.

�� Como dec�a, antes de ese ataque que no deja lugar a dudas sobre mi verdadero estado mental, todos me hab�is escuchado blasfemar e insultar, pero tambi�n me hab�is visto comprar all�. No puedo evitarlo su helado de chocolate con cookies es el culpable de muchos de mis michelines y bueno, su jam�n york y su lomo, que me perdonen los amantes del ib�rico, es una aut�ntica maravilla. Me encantan sus cl�nex de menta y por qu� no decirlo, su champ� es econ�mico y me basta con que no se me caiga el pelo al usarlo. Vamos que es un sitio que con una pol�tica un poco cuestionable de siempre precios bajos te permite comer diariamente como marcan los m�nimos de los derechos humanos sin necesidad de empe�ar un ri��n para hacerlo. A pesar de esto he cre�do odiarlos, aunque reconozco que hace tiempo que olvid� el porqu�.

�� Ahora, a mil a�os luz de casa y con la ausencia de un sueldo fijo, dignamente ganado, me encuentro en una situaci�n que me permite darme cuenta. Este viaje ha hecho que me replantee mis sentimientos hacia ese supermercado, cuyo nombre recuerda a las caravanas en descampados con miles de yonkis alrededor. Amo tanto a esos supermercados como a Sam, a Gusti, e incluso a mi moto. Los necesito para vivir. Ahora puedo decir que nuestras desavenencias han quedado en el pasado. Por qu� ellos me ofrecen algo que a�n no he encontrado en la patria de Marco. En ellos podemos comprar agua que no nos destroza el estomago. Podemos comprar cola cao, jam�n sin cosas blancas, lomo rojo realmente rojo, sopa fina y helado con cookies�

�� Los echo de menos porque en ellos podemos comprar piezas de carne que no han estado expuestas sin protecci�n alguna a la baba juguetona de las dentaduras inadaptadas de toda una poblaci�n cuya media de edad ronda los 60 a�os. Y porque en ellos no necesitas comprarte una maceta de perejil para llevarte un poco. Los echo de menos por tantas cosas�pero sobretodo los echo de menos porque absolutamente nunca(NUNCA)me han cobrado 4,90 por un sobre(REPITO UN SOBRE) de azafr�n. As� que queridos amiguitos o gente cuya identidad desconozco, cuando camin�is por la ciudad y veas un supermercado cuyo nombre recuerda a la metadona, sonre�d y pensad lo afortunados que sois de tenerlos cerca.

�

Un saludo�

De alguien con hambre.

�

P.D. Si alguien piensa escribirme por favor, mandadme junto a la carta un sobre de azafr�n.

DE C�MO SUCEDI� LA CAIDITA DEL IMPERIO ROMANO, A MANOS DEL HOBBITCILLO FRODO BOLS�N

2009-09-29T11:01:59Z

Cap�tulo uno: el d�a a d�a�

Para� empezar� pido perd�n a Jesse y a Mari Carmen. Porque en este relato no encontrar�is a Brad Pitt desnudo, nada os salvar� de la desaz�n de tener que llegar hasta el final, sin un solo respiro.

��Bueno, tomando la idea de Gandalf el Blanco (Gandalf el gris siempre ser� H�ctor), me he dado cuenta de que lo que va mal aqu� no son las aventuras de los hobbits en el Imperio Romano, sino que los hobbits a�n no se han decidido a derrocarlo. Y esto suceder�, ohhh s�, sabemos que suceder�. No se cuando ni d�nde, pero a este hobbit nueve dedos ya empiezan a cabrearle la informalidad y vagancia extendidos por aqu�. Parece que hace tiempo que no libran una buena batalla y est�n sentados a la bartola esperando que pase algo. Pues bien, ese algo ya ha pasado, ten�is dos infiltrados en vuestras filas, y antes o despu�s ellos acabar�n por estallar.��

Marruller�as a parte, es que ayer tuve un d�a muy malo. Nada m�s levantarme creyendo que Russel Crowe me iba a llamar para arreglar los papeles, recuerdo que el chico es especialista en escaquearse y como no lo pille r�pido se habr� esfumado con toda la corte.� Me visto r�pido, bajo a buscarlo y efectivamente, el muchachito se hab�a largado. Bien, pens�, este no sabe con qui�n se juego los cuartos. (�Tranquilo, soy un hombre bueno en todos los sentidos�).� En fin que le vamos a hacer. Me armar� de valor e ir� yo sola a pagar todas estas cosas.

�

Ah� que voy yo a la posta, con todos mis papelitos, pago y me dirijo al A.R.D.I.S a dejar los papeles. � Aqu� continu� el delirio de nombre, pues tras explicarle 20 veces al se�or de la ventanilla c�mo me llamo y que en Espa�a todo el mundo tiene dos apellidos, decide, muy est�pidamente, que mi nombre es L�pez. (nota mental: se lo he dicho cuatro veces al gilipollas este�� S�, soy L�pezzz de Vega y he venido del otro mundo para llevarte conmigo por idiota �te lo digo con un soneto?)�� No se cuanto tiempo despu�s consigo hacerle entender lo de los dos apellidos y repite los papeles. Yo al principio tuve paciencia porque pens� que no me expresaba bien y no me entend�a, pero al ver que los de detr�s de mi dec�an �noooo�, cada vez que se empe�aba en que L�pez era mi nombre, me di cuenta, de que all� el �nico que no se enteraba era �l.��

Tras la lucha con el se�or, me toc� entonces luchar con la se�ora de la tarjeta, porque, por supuesto, tendr�a que esperar m�s tiempo a que estuviera lista. A�n no ten�a tarjeta de comedor. Pero se�ora, �sabe usted que necesito meter al cuerpo algo m�s consistente que s�ndwiches de jam�n york? Por Kike, necesito 20 MG de comida en vena ya�� Parece que la se�ora, admir� mi redondez y decidi� que por el momento no iba a morir de inanici�n as� que, a esperar se ha dicho��

�Cambio de sitio, me voy a por el permiso de residencia. �Encuentro el ayuntamiento, le explico a la se�ora lo que necesito, se gira y all� se queda, m�s de media hora pele�ndose con dos m�s, a grito pelado porque no saben que papeles necesito. Yo pens�: funcionarias e italianas, Kike mio estoy perdida�� Pues no andaba muy lejos. Una de ellas no hac�a m�s que se�alarme y gritar cosas, menos mal que hablaba demasiado r�pido porque si la llego a entender, ni infiltraci�n ni hostias, la descuajeringo all� mismo.� Cuando las tres se�oras dejaron de pelearse, aunque la sangre no lleg� al r�o, la misma que me hab�a atendido se gir� y muy amablemente me explic� que no necesitaba el permiso porque era comunitaria pero que ten�a que validar mi tarjeta sanitaria. (Qu� bien s�lo se han necesitado tres cuartos de hora y tres personas para llegar a esta conclusi�n).� Bueno, he dicho que amablemente, pero es mentira, todo eso me lo dijo gritando mientras yo me mord�a la lengua para decirle lo que pensaba de su indumentaria a lo Ana Obreg�n. En fin, otro viaje en balde.�

Cambiemos el camino. Pero �es que est� lloviendo otra vez?? Nooo por Kike, que tengo que subir todas las cuestas�.� Llegu� resollando como un animalico me cambi� y me dispuse para mi primera clase universitaria en italiano.� Quince minutos en llegar a la parada del autob�s completamente empapada porque est� diluviando, veinte m�s esperando el autob�s, media hora m�s para llegar hasta la universidad, y cinco minutos en encontrar la clase.� S�, all� me sent� triunfante (y calada hasta los huesos), pensando en todo lo que iba a aprender ese d�a. Pero me extra�a que el profesor no llegue, quince minutos tarde, veinte, media hora, TRES CUARTOS DE HORA�� Cabreada como una mona, se me ocurre preguntarle a una chica y me dice que hoy se iba a dar otra clase no esa. Me levanto con toda mi mala leche colgando,� y salgo de la clase dejando tras de mi cuarenta miradas extra�adas por el viaje que� la loca esa le ha pegado al pupitre.(Luego descubr� que para anular la clase de las 3 hab�an puesto un anuncio a medio d�a en la web, muy previsores�)��

Bajo a secretaria a quejarme porque ellos me dieron el horario y ohhhh si, c�mo no. Los martes s�lo abren de cuatro a cinco. � Si amigos, los espa�oles deber�amos dejar de quejarnos, porque aqu� los lugares oficiales abren una hora o dos al p�blico cada d�a. Una hora o dos, no m�s.� Cuando ya pasaban m�s de diez minutos de las cuatro y vi que no abr�an, me embarg� una ira tal, que decid� que era mejor irme a casa, porque si hablaba ahora con alguien lo mismo me expulsaban del pa�s y pon�a en peligro la misi�n.��

Veinte minutos esperando el autob�s (bajo la lluvia), media hora de viaje hasta el pueblo y cuando voy a empezar a atravesarlo, se decide a dejarse caer por all� el diluvio universal. R�os de agua caen por los cuestas, paraguas volando, charcos cada diez metros� Si por lo menos no hiciera aire, pero no, lo hace y tienes que manejar el paraguas con toda la rapidez que puedas para ir esquivando el agua que cada vez te ataca por un lado, Yiiiia, yia, yiiiii� (me siento como un ninja).� Cansada de esperar otro autob�s, empiezo a subir las cuestas, con el agua en contra,� y los pantalones calados hasta las rodillas. Y entonces sonr�o.Sonr�o porque pienso que los bajos de mis pantalones est�n recogidos y el agua me llega hasta arriba, y que probablemente conociendo la largura de los pantalones de Jesse, a ella el agua le est� llegando por el cuello.�

Jajajjaja que le vamos a hacer, creo que estos dos hobbitcillos, como bien dec�an por ah�, est�n haciendo la mili. Pero creo que lo que no saben por aqu� es que se han topado con dos sargentos de hierro.�� Nos volveremos� a poner las brillantes grebas y los relucientes cascos y volveremos a saltar otro d�a� a la arena del coso para divertir a la plebe, pero al final, nosotros derrocaremos al Imperio.

(Yoooo soy tu padre�)

Benvenuti (versi�n hobbit seboso)

2009-09-22T22:52:28Z

Eran las 5,30 de la ma�ana, de mis manos colgaban las solitarias llaves de mi casa y, desde hac�a unos cuatro minutos, las llaves de todos los candados que proteg�an mis maletas. En uno de esos arrebatos que tengo siempre pero que se agudizan cuando viajo�pienso: �joder, si hace frio me muero. Voy a coger una chaqueta�. De repente recuerdo que toda mi ropa de invierno ha marchado rumbo a Sevilla y que la �nica prenda que puede ayudarme se encuentra en el interior de la megamaleta. Muy nerviosa la abro, saco la chaqueta y la cierro nuevamente con el candado.

Oigo la puerta. BIIEEENNN mi padre ha tra�do churros, los comer� mientras me hago los bocatas de lomo con queso -no pod�is ni imaginar lo bien que suena eso ahora mismo�lomo con queso ��uhmmmmm!!!! �Record�is a Homer cuando piensa en rosquillas mientras dobla la cabeza y babea sobre una mesa? Pues as� estoy ahora mismo yo)-. Es el momento de la CRISIS NUMERO DOS: lavo mis manos para empezar a comer y exclamo horrorizada (esta crisis estaba tardando en llegar pero no era posible hacer nada por evitarla en mi caso) �!!!!!��D�NDE EST�N MIS LLAVES, D�NDE EST�N MIS LLAVES???!!!!�. Diez minutos despu�s, cuando he lanzado por los aires todo lo que se encuentra a mi paso y sigo sin encontrarlas razono �si no hay llaves tendremos que romper los candados�. Mi padre se dispone a ello. Lo logra. CRISIS N�MERO DOS SUPERADA.

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Llegamos a la estaci�n y bueno, Fro ya lo ha contado, as� que no os aburriremos m�s PERO DOY LAS GRACIAS A TODOS LOS QUE ESTUVIERON ALL�.

No recuerdo cuantas horas despu�s, me subo en el avi�n, me duermo y me despierta una azafata muy eficiente para preguntarme si tengo gripe A. Firmo un documento que dice que NO(o eso creo) y ya estamos listos para pisar G�nova.

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Y aqu� empieza la historia, la verdadera historia�Un chico muy amable italiano que ha ido a recogerme me dice: �el albergue est� en el quinto co�o� y ojito que este italianito tan agradable tiene toda la raz�n del mundo�en el quinto, en el sexto y en el octavo. Para que os hag�is una idea es como si en Murcia pusi�ramos un albergue en la Panocha y llev�semos all� a todos los Erasmus del mundo y, para darle m�s emoci�n, dej�semos que lo regentase Gordo- Cabr�n (el de me voy a comer a tu beb� asao, asao con ensalada, asao, asao, asao) despu�s de tres d�as de ayuno...Vamos que el t�o ten�a una mala leche del cop�n.

Empapada por la lluvia pero a�n ilusionada abro la habitaci�n y algo me golpea en la cara (Sip, lo crean o no la peste es a veces capaz de solidificarse y golpear hasta noquear). A oscuras observo que de las ocho camas que hay solo una est� libre: es la litera de arriba. Dormir en la parte de arriba ten�a emoci�n cuando ten�a ocho a�os pero ahora est� perdiendo encanto. As� que algo menos ilusionada dejo mis trastos, a�n algo mareada por el golpe de peste, y me voy a buscar la ducha�

Regreso al rato, cargada de valor y decido subir las escaleras de la litera�Ruido, crujidos, alaridos�los alaridos son m�os.��Ahora s� como solucionan en Italia el problema de los ni�os con los pies planos. Les ponen litera en la habitaci�n�y les dicen �Giancarlo, ragazzo, oggi tu dormi sopra� y ala problema solucionado�es poner el pie en la escalera�y Adi�s a los pies planos!!!

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Cuando toco cama me doy cuenta...mierda!!! el cabr�n de la recepci�n(en lugar de ladrarme cuando le pregunto si parla espa�ol)�pod�a haberme dicho que no hay s�banas y que ten�a que recogerlas del carro de los cartones vicino al ascensor (Sinceramente, las vi... pero no�estaba segura de que fuesen limpias)��joder!!!! Pues ahora me niego a bajar�menos mal �que estoy totalmente forrada por un mont�n de�ropa que� tendr� que quemar por la ma�ana.

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Me cuesta dormirme�asco, peste, frio con calor, ruido. Pero lo hago y a�n no he terminado de cerrar los ojos cuando un se�or llama a la puerta con un tronco- o eso me pareci� a m�-. Me pongo en pie (con la misma mala hostia que lo he hecho hoy, domingo, a las 9 de la ma�ana) salgo medio dormida, cabreada, con ganas de matar...�pero en fin estoy empe�ada en disfrutar de esto y no creo que lo haga en una carcel italiana.

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Salgo a la calle�otro diluvio universal!!!!Y mi precioso paraguas de Pucca�en�Murcia (paraguas con puntas reforzadas...cu�nto lo anhelo).�Voy a la parada de bus y empieza a caer m�s fuerte. Dos j�venes espa�oles se apiadan de m� y me dejan resguardarme bajo su paraguas mientras �me explican qu� debo hacer cuando llegue al�ufficio de mobilit� internazionale.�Me despido cuando el autob�s llega a nuestra parada y bla, bla, bla. Este d�a se resume en largas colas de espera, unos chicos muy subnormales en un puesto que les viene grande y m�s lluvia.

Solo destacar�a esa autopista genovesa en las alturas que, no solo afea el paisaje, sino que colabora, cuando hay inundaci�n, a mojar, manchar y asquear a todos los pobres transe�ntes que pasan por debajo.��Gracias a Kike que cuando ese charco de mierda cay� desde las alturas sobre m�, impulsado por alg�n coche del siglo XIX, yo ya me hab�a comprado un paraguas (eso s�, un paraguas de mierda).

�

Regreso al Albergue, dentro de lo que cabe, ilusionada. No importa lo que haya pasado hoy�solo es el primer d�a. JUEVES d�a soleado!!!! BIENNNN; BIEENNN; no puede ir mal, estoy segura... AINSSSS Pobre ilusa. Puede ir mal y desde luego lo ir� pero de eso ya hablar� otro d�a.

Benvenuti

2009-09-21T18:54:57Z

Bueno, bueno, aqu� estamos otra vez. Desde el otro extremo de Europa (m�s o menos), desde los confines de la it�lica tierra berlusconiana, llega�.Montesrrat. No, no me he equivocado yo. � Es que estos se�ores tan majos de por aqu� parecieron reconocerme. Mira�� la mujer de los quinientos apodos, �porqu� no le ponemos uno nuevo? � Y digo yo��so zopencos�� es que no sab�is ni copiar? Con el DNI y el pasaporte delante y os equivoc�is�� En fin, que le vamos a hacer, tampoco es que me cause un trauma. Arranqu� de las garras del se�or el boli y lo correg� yo misma, para acto seguido soltar algo as� como : Monchi ha vuelto.��

Todo esto no forma parte de las mil cosas que os quer�a contar, lo que pasa es que mi llegada aqu� fue muy aburrida, mi tiempo aqu� es muy aburrido, pero como este viaje debe quedar bien documentado en el blog, empezamos aqu� el relato de mis d�as en la tierra del provolone.�

�� Para empezar, en la estaci�n del tren no sabr�a deciros qui�n estaba m�s nervioso de los dos peque�os hobbits. Dir�a que yo, pero no ser�a verdad, porque las dos parec�amos dos cafeteras andantes. Como ser�a que Jesse muy preocupada se me acerc� diciendo que se le hab�an olvidado los bocadillos en casa y yo le dije: tranquila (ah� dominando la situaci�n) que yo llevo cuatro, dos de jam�n serrano y dos de pechuga de pollo (hay que ser previsor). Pues la primera hostia en toda la boca, porque el tren parti� y la bolsa con los bocadillos se qued� en el and�n. Al menos espero que hiciesen buen servicio en casa. Si es que siempre nos pasa lo mismo Jesse, lo de planear la comida no es cosa nuestra. Ains��

Despu�s de pagar cosas que no deb�amos y de subirnos a trenes con gente extra�a llegamos a Barajas y empez� la tensi�n. A la hora de facturar, nuestros equipajes pesaban m�s de lo que deb�an. Y eso que nos hab�amos pasado la tira de tiempo pes�ndolos antes de salir para asegurarnos. En fin, que el disgusto de Jesse con su balanza se lo podr�a haber ahorrado. Menos mal que nos tocaron los simp�ticos y nos dejaron pasar todo. Una vez facturados los maletones (para que luego no digas que si tal Cay) dimos vueltas por el aeropuerto, comimos y hasta nos echamos una carrera de carritos. Lleg� la hora de la despedida y all� se qued� el jardinero, y all� me desped� yo de mi peque�o amigo.�

Una vez en el avi�n, la cosa empeor� porque el vuelo sali� con retraso, me dio un ataque de nervios pensando que no iba a poder coger el siguiente avi�n y empec� a contarle a la azafata mi vida para que me ayudase a salir de all� lo m�s r�pido posible. Ella lo intent� y en algo si ayud� porque si llego diez minutos m�s tarde�..pues mira tu por donde no habr�a pasado nada, porque el otro pu�etero avi�n tambi�n sali� con retraso. Y si lo llego a saber me ahorro las carreras por el aeropuerto y el que casi me partan la cara porque me puse a despotricar de dos o tres que me dieron mal las indicaciones. Malditos�� Casi no llego��Bueno, el caso es que llegu� al siguiente avi�n sudando como una loca y acojonada pensando que iba a llegar tard�simo a un aeropuerto dejado de la mano de Kike. Me subo al cacharro aquel, el piloto comienza a enfilar la pista y de pronto empez� a caer un aguacero digno del diluvio universal. Madreeee que rayos, que truenos��Y yo pensando : al t�o este no se le ocurrir� despegar con este tiempo no?? Macho que el Airbus este no tiene pinta de arca�� Ten cuidado que salimos de aqu� en barca�� Menos mal que el piloto sigui� mis sab�as indicaciones y estuvimos esperando una media hora a que aquello amainase. Cuando arreci� un poco la lluvia, nos dispusimos a despegar y yo me puse a rezar todo lo que sab�a porque al estar junto a la ventanilla s�lo ve�a como el cielo de Roma se iluminaba con rayos y centellitas (va por ti Flanders). El piloto dir�a que tutto bene, pero yo desde luego no lo ve�a nada claro (excepto cuando un rayo iluminaba todo) Despu�s de un ratito nos alejamos de la tormenta, pero el miedo que pas� fue fino oiga, m�s que nada porque estaba cagada por si una centellita de esas nos daba�.� La verdad es que me dieron ganas de levantarme y andar por el pasillo rozando con mis manos la punta de las espigas que por all� crec�an, pero decid� que a Massimo Decimo Meridio le hab�a llegado la hora, pero que a Frodo Bols�n no.�

� Llegu� al aeropuerto de Lamezia tarde, en el autob�s no hab�a nadie y me decid� a coger un taxi. ERROR. El se�or taxista, con un gran parecido a Rompetechos (y no s�lo por el aspecto sino porque parec�a que no ve�a bien e iba haciendo eses), fue todo el camino d�ndome la bulla, con lo simp�tica que era, pregunt�ndome cosas, etc. Al llegar al hotel, me dijo que el trayecto eran 65 euros. Toma polvo�� Casi atragant�ndome le pagu� mientras me daba su tarjeta para que� la pr�xima vez que lo necesitara lo llamase. El colega incluso tuvo la desfachatez de decirme que si quer�a llamarlo para tomar una pizza y dar una vuelta que lo hiciese que el estaba encantado.(Nota mental: claro como me ha dado el polvo del siglo ha pensado fumarse un cigarrito y repetir Y UNA MIERDA)�Ciao. Aqu� te quedas con tus 65 napos que yo voy a ver si me siento un rato y se me pasa el dolor de culo.

�� En fin, en el hotel al menos encontrar�a paz. Claro que la paz me dur� hasta que llegu� a la habitaci�n y vi aquella moqueta llena de lamparones. Yo no hac�a m�s que repetirme que aquellas manchas s�lo eran agua, pero vamos me tendr�ais que haber visto pisando el suelo, de puntillas y dando saltitos por si acaso. La primera impresi�n no fue mala, pero yo esperaba que en cualquier momento saliese del ba�o Imanol Arias porque aquello ten�a un estilo a �Cu�ntame� que ya quisieran los decoradores de la serie. Yo pensaba que esto era �nico, pero claro al llegar a la residencia y ver los muebles, comprend� que es que aqu� todo se trae ese aire. Como no se poner fotos aqu� os lo mando por email, para que os ri�is a gusto.�

Se me olvidaba contaros una cosa muy interesante. He conocido ha Russell Crowe. Bueno vale, en realidad he conocido a un t�o que es igualito, incluso da el mismo miedo. Yo no se si preguntarle algo cuando lo veo porque tiene pinta de ser de esos que tienen ataques de ira y tan pronto est� charlando contigo amigablemente como te est� arrancando la cabeza a mordiscos. Encima se apellida Taverna, pero claro a ver qui�n tiene narices a hacerle la bromita de Russel Crowe y la taberna�..

En fin, no cre�is que la cosa queda aqu�. Es que esto ya se ha hecho muy largo y no quiero cansaros pero a�n tengo que contaros mi experiencia bajo la lluvia, las cuestas del calvario, que no est�n en Jerusal�n sino aqu� y otro montoncito de experiencias no especialmente divertidas pero rese�ables.�Espero que no os aburr�is mucho.�Ciao.Ci vediamo dopo

Nos guste o no...

2009-09-06T12:42:44Z

� Nos guste o no hay d�as en los que tenemos que aceptar que se acaba un per�odo de nuestra vida. Un final inevitable que algunos nos empe�amos en retrasar algo m�s de lo que deber�amos sin tener muy claro el porqu� de tal demora. Yo s� estoy segura, lo m�o es culpa de Peter Pan, o mejor dicho, de ese complejo que lleva su nombre. Por muy obvio que resulte, por muy inevitable que sea, yo odio aceptar ciertos cambios, odio aceptar ciertas cosas. Me niego a crecer. Me encanta vivir forrada de ignorancia e inocencia o al menos aparentar que es as�.

� He me aqu� sentada, frente a esta maravilla que es mi Dellina (mi nuevo super port�til), repasando mentalmente todas esas cosas que debo meter en la maleta para la aventura que comienza el pr�ximo 15 de septiembre. Pero mientras repaso, mientras decido qu� debe o no acompa�arme, no logro librarme de esa sensaci�n agridulce que deja el saber que para hacer lo que deseo tengo que dejar aqu� mi trabajo, parte de mi vida y de mis cosas. En Murcia dejo desde el m�s peludo de mis hijos, mi noble corcel Sam Guerrero, hasta mi veh�culo m�s preciado, y por supuesto el futbol (Ainsss, a ver c�mo me lo monto en G�nova, porque estoy segura de que �il calcio a cinque� no me va a emocionar tanto como el futbol sala espa�ol).

� S�, lo s�. Quiz�s llamarlo noble corcel es algo �inapropiado

� Cuando vuelva encontrar� un mundo cambiado, una ciudad diferente (por fin tendremos un tranv�a universitario-o eso dicen-).

� Los que me rodean ya no ser�n los mismos, habr�n cambiado sus vidas, quiz�s ya ni siquiera formar� parte de ellas. Para algunos solo ser� Jesseca, la tipa rara que se fue de Erasmus porque desde hace mucho tiempo anda buscando por donde encauzar su vida. Para otros, ser� la loca, la que sin pens�rselo agarra la maleta, a Gusti y la Ds para recorrer �el mundo sin pensar en nada y en nadie.

� Es �poca de cambios. El final de todo comenz� hace un tiempo, quiz�s un a�o. Entonces deb� darme cuenta, pero estaba demasiado cansada para interpretarlo. El final de la era se aproxima y yo me distancio todo lo que puedo para que no me salpiquen esos da�os colaterales que me tienen tan cansada.

�� Unos se casan, otros ya se han divorciado, otros se volver�n a juntar, los m�s queridos nos abandonan para siempre y los oportunistas se marchan con m�s de lo que merecen. Una peque�a mayor�a te decepciona, te hace revivir momentos que preferir�as que no hubiesen existido, y te demuestran, de una forma dolorosa, que la historia siempre se repite. Los pocos afortunados que existen encontrar�n la felicidad en el lugar m�s insospechado mientras los ignorantes la dejar�n escapar de la forma m�s absurda.

� Con suerte, algunos se dar�n cuenta de que tienen cosas que hacer con su vida y que todo lo que tenemos es fruto, nos guste o no, de lo que hemos sembrado. Que de nada sirve lamentarse� cuando los problemas parecen insalvables y que mirar atr�s en el tiempo es solo una forma est�pida de auto torturarse.

� Me guste o no, una �poca acaba, y no s� si esperar mucho de la que llega. A pesar de ello la espero ilusionada�