Probablemente ahora mismo estéis pensando: ya está¡¡, a esta le ha dado otro ataque, tiene un nuevo desdoblamiento de personalidad y se cree Pablo Motos.

 Pues no, soy más alta, más pobre y tengo menos barba.

  Lo que pasa es que viendo esta sección del Hormiguero me he acordado de que nunca os he contado una de mis grandes aportaciones al mundo de la literatura.

  Aparte de mi propio diccionario, que ríete tú del Maria Moliner, mis composiciones raperas y mis maravillosos acrósticos, tengo una libreta donde guardo los mayores tesoros lingüísticos de la gente que me rodea. Vamos, que cada vez que alguien dice una burrada o suelta algo impactante, yo voy y lo apunto.

  Preparaos para leer alguna que otra patada al léxico español y también para sorprenderos con las ocurrencias de estas grandes mentes…..

 

Sr de la tele. Taitantos años.

  Estaban dos amigos hablando sobre una compañera de trabajo cuando uno le dice al otro:

 

Sr.tele: Que simpática es Rosita ¿verdad?

Sr. Tele 2: Sí, tiene chispa. Lástima que no se deje el gas encendido.

 

(Sin comentarios…)

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Pontones. 37 años

  Estaba Pontones hablando con su marido por teléfono y mientras que él le dice que está muy agobiado de trabajo ella le suelta:

 Pontones: Cariño, tú lo que tienes que hacer es ganar mucho dinero “pa” que yo me ponga un buen par de tetas de Silestone.¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 (Pero animal¡¡¡ ¿te quieres poner dos piedras en las tetas??? Jajajajaja Lo mejor es que esa misma semana, al señor que le montaba la cocina, le pidió que la encimera, en vez de ser de mármol fuese de silicona.Pobrecilla,  la silicona la confunde. Jajajajja)

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 Sra. madre de alguien. Muy joven ( a esta le hago la pelota porque lee el blog)

  Estaba la Sra discutiendo con su marido sobre la gandulería y echarse las cosas en cara cuando va y le suelta:

 Sra. Madre: Si me viesen los cuernos me acusarían de la muerte de Manolete. 

(A mi este comentario me parece muy grande…muy, muy grande¡¡¡¡)

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Piper. Más cerca de los 30 que de los 20

  Entraba la pequeña Piper a una tienda con una amiga, cuando ve a una señora de espaldas y dice asombrada:

 

Piper: Podría gestar 6 ó 7 hijo sólo en ese culo¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

 
(Por favor que no lo haya oído, por favor que no lo haya oído, por favor por favor, que si lo ha oído nos pega una culada y nos mata¡¡¡jajajajajajajajja)

……………………….

No abandonemos a Piper y a su crueldad manifiesta…

  Estaba otro día Piper discutiendo con su hermano pequeño, cuando muy tranquilamente le suelta:

 

Piper: te voy a pegar una patada en los cojones que te vas a pasar un año sin mear…..

 
(Jajajajajaj jajajJAJAJAJJA Si es que es más del campo que las amapolas…que chiquilla.)

………………..

  Un día estaba Piper trabajando cuando su compañero le plantea en broma

RJ: ¿Cuándo vas a empezar a ejercer de becaria?

Piper: Cuando tu chupachups no sepa a Betadine 

O_O 

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La pequeña Piper en otra ocasión estaba con una amiga estudiando en la biblioteca cuando le dice a su compañera:

 

Piper: ¿me dejas ese boli?

Amiga: no ( pero se lo dice de broma y sonriendo)

Piper: PUES ME MEO EN TU CARA¡¡¡¡¡¡¡

 
(A esto, no tengo comentarios………) 

En fin aunque hay muchísimas más, creo que lo voy a dejar aquí, porque me doy cuenta que Piper está aportando demasiada carnaza y me da pena la chiquilla. Por cierto, ¿sabéis quién se esconde bajo el sobrenombre de Piper??

   

  Me ha traído tantos recuerdos el artículo que ha escrito Jesse que no puedo dejar de recordar yo también a todos aquellos amargaexistencias, esa gente que… ME ENCIENDE LA SANGRE¡¡¡

  Aquí os muestro una pequeña guía con descripciones de estos personajes, su hábitat natural, costumbres y cómo defenderse de ellos. Espero que os sea de ayuda….

 

  Por ser la abeja reina la identificareis, por ir rodeada de zánganos también, en cualquier panal de rica miel, comiéndose lo mejor y dejando los restos para la plebe la encontrareis.

  La enana esa del colegio…yo la recuerdo…la recuerdo, rubita con rizos, creyéndose la reina del mundo, una estúpida de cuidado a la que una vez invité a mi casa porque teníamos que hacer un trabajo y pensé que no era tan mala chiquilla, pero si que lo era, era una perra de cuidado. En fin, la cuerda del patio del colegio le dio su merecido. Menudo ostión pegó, se enganchó al cuello y dio dos vueltas de campana, y bueno, el día que Irene le arreo un sopapo fue de antología. Ainssss que tiempos aquellos.

  Pero no os preocupéis que sigue vivita, coleando y amargándole la vida a todo el que puede.

 

  Y las de su pandilla¡¡¡¡ gracias  a Kike escapamos de aquello porque las de nuestro grupo se ahorraron lo de los problemas alimenticios, trastornos mentales y cleptomanía que parecía que las inundaba a todas. (Bueno, he de decir que una de las nuestras sufrió todos esos males de golpe, pero es que ésta era un caso especial).

 

  Pienso en el colegio y no puedo dejar de acordarme de aquel niño con el que me pasaba el día discutiendo, era mi compañero de silla hasta que un día le tire un borrador a la cabeza mientras bajaba las escaleras corriendo, lo  pisó y casi se mata. Creo que fue el primero que se dio cuenta de que tenía dotes de psicópata. Tiempo después desaparecí una semana del colegio por asuntos médicos y el niño en cuestión me echó tanto de menos que nunca volvió a meterse conmigo. Ese niño es el mismo que en parvulitos nos mangaba el bocadillo.. menuda pieza. Menuda pieza  fueron exactamente las mismas palabras que me vinieron a la mente cuando lo vi años después saliendo del gimnasio cual adonis recién escapado del harén de Afrodita y mesando los cabellos con descuido mientras las paredes  se giraban a mirarlo. Como había cambiado¡¡¡

(Reconozco que seguirle la pista me costó un dolor de cuello que padecí durante días pero…mereció la pena).

 

  También había un chaval bajito y algo enclenque que no era mal chico, pero era un tocapelotas del quince, de los que entrenan todos los días. El muchacho nunca fue el mismo desde el día en que Laura (que más tarde sería su novia) y yo, lo metimos en un contenedor de cabeza. Es que era un plasta.

 

Sólo hubo medio curso en que me tocase sentarme con Jesseca. Comprenderéis como terminó aquello, como el rosario de la aurora. Cada vez que la profesora se daba la vuelta nos pegábamos unas leches de las que suenan y cuando la profesora se giraba a ver lo que ocurría nos encontraba a las dos con la cabeza inclinada dedicándole la más angelical de nuestras sonrisas. He de decir que la malvada Jessica ganó esa batalla, porque por su culpa me rompí un dedo, pero… mejor olvidar ciertos temas.

 

 En el instituto las cosas fueron diferentes, disfruté mucho, pero el segundo año, tenía el peor curso del mundo, nunca habréis visto tanto imbécil junto, incluyendo al profesor de latín que me decía que necesitaba un telescopio porque no veía bien la pizarra. Fue el mismo pingüino..digo, profesor al que Jesseca convenció de que me había hecho una chuleta y tuve que empezar el examen media hora después porque el muy cabrón registró hasta las gafas (sí, buscó chuletas enrolladas en las patillas) Jeze siempre se ríe cuando se acuerda de eso, pero no se ríe cuando se acuerda del día que el señor me dijo que ella era una mala influencia, claro que dijo lo mismo de la siguiente compañera que él mismo me asignó, a la que cada vez que tenía algo bien en los deberes le decía: “¿Te has copiado de Montse verdad? Muy bien Montse¡¡¡ Era un tío un poco raro, pero por lo visto iba con el cargo. La profesora que lo sustituyó  se empeñó en que mi compañera de clase tenía que cambiarse de sitio porque ella tenía la nota media más alta del instituto y yo podía perjudicarla¡¡¡ Claro que lo que no sabía es que la niñita, salía de clase y desfasaba más que ninguno. Esa si que pasó una edad del pavo en condiciones…cada vez que me acuerdo…….fue la misma perra que se metió entre el que por aquel entonces era mi “amigo especial” (esto va por ti Jesse, que la palabra “novio” es muy fea) y yo.

 

 Por supuesto estaban nuestros compañeros favoritos. Recuerdos a esos dos chicos sentados a nuestra izquierda. No hablaban mucho, de hecho creo que uno estaba mudo. El otro, el otro era un crack. Se apellidaba..., bueno, aunque yo si me acuerdo de su nombre, encubriremos su identidad por si acaso. Lo llamaremos...Sr. P. Un reflejo de nuestra relación con esos dos muchachos seria este:

 

Jesseca: “Perdona,, ¿puedes bajar un poco la persiana que se refleja y no veo?”

Sr. P y Ja: (silencio)

Jesseca: “Montse, ¿puedes decirle que baje la persiana?”

Montse: “Oye, ¿podrías bajar la ..?”

  Antes de que terminase de hablar, el Sr. P había bajado la persiana, enfocado la pizarra para que la viese bien y me había traído unas gafas de sol por si el reflejo me molestaba.

Ja se había limitado a sonreír y seguir en lo suyo.

(Oye chaval¡¡ ya que estas tráete unos caipirinhas¡¡¡ con sombrerito si es posible¡¡¡)

 

  Esto a Jesse le daba mucha rabia. El muchacho tenía por costumbre ignorarla, y cumplía a rajatabla todo lo que yo le pedía, claro que yo no fui consciente de aquello hasta años después.

 

  El muchacho mudo, Ja, llegó a ser novio de una amiga mía, y un día ella me contó los buenos recuerdos que el chico guardaba de mi, que le había contado que se reía un montón conmigo, que era muy simpática. Menudo papelón cuando yo lo único que podía decirle de su novio era.. “ahhhh ¿pero no es mudo?”

 

No creáis que éramos unas revolucionarias, en el colegio yo era muy buena y Jesse llevaba lacitos en el pelo y vestiditos …(nadie queda ya que recuerde aquella época, solo yo, por eso la tengo cogida por los….jijijijijij)

En el insti sacaba muy buenas notas y era muy discretita, Jesse no era tan discreta, pero como veo que no ha querido contar sus desmadres, no seré yo quién los saque a colación…¿o si? Jejejeje aún me quedan hostias que dar…jajajajajja

 

 Debo decir que en balonmano que yo recuerde, fue a mi a la que la tía aquella de metro noventa a la que a todas os daba miedo defender, le metió tal sopapo que le desencajó la mandíbula. ¿Sabéis como me la colocaron? Con otro golpe¡¡ Pero yo no me pegaba con nadie.

 

  A los patanes que nos encontramos en el fútbol sala…solo les deseo mi más sincero amor y cariño, porque un día Jesseca se cansará y os rebanará la cabeza.

  Jesse, al del pelo gris déjamelo a mi. Ése hombre que desconoce lo que es el espacio vital de cada uno, y que se cree que soy el reposabrazos de un sillón, el día menos pensado perderá un diente, y si sigue metiéndose con el papa precoz, también perderá el bigote.

 

En fin, a todo esos zopencos habría que dedicarles otro artículo porque menuda tropa. Y a los de la clase de italiano, pues no se, prefiero ignorarlos.  Pero Jesse NO, repito NO puedes tirarle trocitos de papel mordisqueados con tu cerbatana/boli bic. No está bien y ya tienes edad para hacer esas cosas.

Con el artista del grupo no me meteré porque a mi también me da mucho miedo, y con los excompis de trabajo….bueno, esos son otros que se merecen un artículo de verdad.

Próximamente haremos un repaso, desde la loca con trastornos de personalidad que intentó pegarme delante de clientes, hasta la sargento de hierro que estuvo a punto de morir aplastada por la punta reforzada de mi zapato, y que no lo hizo porque me daba asco ensuciarme la suela con semejante cosa.

 

  En fin, que como todo el mundo, a lo largo de la vida nos hemos encontrado con unos cuantos zopencos. Ésta es una muestra de ellos y cómo ya os he comentado espero que os sirva para identificarlos y huir de su perniciosa influencia.

  Con cariño……

Queridos lectores, la razón de ser de este blog ha muerto. No, no se me ha ido la olla, de verdad  ha muerto, y mientras estaba yo aquí gritando como una experta plañidera de cementerio antiguo, con velo de encaje y todo,  me ha dado por pensar, “bueno..cojamos la pala, echemos tierra poco a poco y plantemos nuevas semillas ¿no? “

 

El caso es que Sam y yo llevamos tiempo pensando que sería bonito enseñaros algo de nuestro comienzo como dementes hobbits y creo que ha llegado el momento.

Aquí os dejo un correo electrónico del año 2006 que Sam me envió y que, para variar, tenía que ver con el fútbol sala. Quizá lo mejor sea que os olvidéis de la temática y os centréis en los desvaríos, porque son las raíces de nuestra hobbytla amistad y así quizás podáis entendernos un poco mejor. En fin, espero que disfrutéis tanto como yo lo he hecho al releerlo. Un beso y hasta pronto.

Querido Frodo Bolsón; hoy te escribo con más tristeza de la habitual.
Nuestro ejército ha perdido una batalla, aunque ya sabes mi estimado
compañero de viaje, de risas, de llantos, de cervezas y de hierba, que eso no tiene importancia, porque una batalla no es la guerra. La victoria en ella depende del blanco corazón, del empeño de la lucha, de los goles y porque no decirlo...de los cojones, y de eso ya sabes que nos sobra.

Permanezco aún sentada sin aliento, animosa por haber descubierto en
nuestras filas a un fiel y noble guerrero como Juanjo, el papá precoz, pero desilusionada por esa mala suerte, esos tiros fallidos y ese, ese, ese orco infiltrado en nuestras filas, ese que finge defender la existencia de los pueblos libres pero cuyas acciones demuestran ser más partidario del reino oscuro cartagenero que del nuestro.

Ahora ya lo entiendo, no deberíamos haber llegado hasta aquí, el quinto
partido, pero henos aquí, igual que en las grandes historias, esas de las
que no quieres saber el final porque recuerdas el de otros años, esas que realmente importan, llenas de oscuridad y de ausencia de trofeos. Cómo volverá Murcia a ser lo que era después de tanta final como ha perdido? pero al final todo es pasajero, como este Polaris, este Polaris será derrotado el sábado. Derrotado en el reino que más odia. Y cuando eso suceda, el sol brillará con más fuerza que nunca para dar en la jeta a esos cabrones. Esas son las historias que llenan el corazón, por las que merece la pena un partido más, incluso cuando estamos demasiado dolidos para entenderlo, pero ahora ya lo entiendo, los protagonistas de esas historias se rendirían si quisieran, pero no lo hacen, siguen adelante porque luchan por algo. Si me preguntaras porque lucho, querido amigo, te contestaría que para que Elpozo reine en esta liga, se puede luchar por eso.

Como ya sabéis, Fro y yo nos conocemos desde hace masde 23 años...en este tiempo nos hemos topado con muchos imbéciles...demasiados. A todos ellos dedico este artículo.

Supongo que a estas alturas sabréis que soy más del Barça que Joan Gamper, pero lo que quizás no sepáis es que yo una vez, celebré una copa de Europa del Madrid.

Mi amiga la traicionera y yo habíamos hecho una apuesta. Si el Madrid ganaba la copa, yo la acompañaría a la Redonda a celebrarlo y si perdía, ella tendría que acompañarme a mí en el próximo título que ganara mi adorado Barça.
Estaba tan segura de que iba a ganar la apuesta que vi el partido con el pijama puesto. Pero me equivoqué. El dichoso Madrid ganó y a Jezi le faltó tiempo para llamarme y recordarme que debía cumplir mi promesa. Yo le dije que claro que iba a cumplir, aunque echase los higadillos por la boca de ver a tanto madridista tan feliz.
Allí que fui yo tan osada hasta la Redonda, y al llegar, mientras Jesse y su hermano se metían en la fuente, yo me espantaba con los soeces comentarios dirigidos a los azulgrana que por doquier se oían.
Una de las veces me di cuenta de que junto a mi, estaba mi profesora de gimnasia, que me miraba como si acabase de salir de la peluquería de Llongueras. Evidentemente se estaba preguntando que demonios hacia yo allí.
A los dos segundos oigo a Jesse gritando desde el interior de la fuente, como si hubiese llegado en un trailer:

-MOOOONTSE, MOOONTSE VENGA METETE
Montse espantada: Y una mierdaaaa¡¡¡¡¡¡¡¡
Jesse: VENGA, SI NO LE VOY A DECIR A NADIE QUE ERES DEL BARÇA

En ese preciso instante treinta pares de ojos se posaron sobre mi persona, vi pasar la vida por delante de mis ojos y mientras en mi fuero interno esperaba que algún día mi idolatrado Guardiola me perdonase por lo que estaba a punto de hacer, me lancé de cabeza a las putrefactas aguas de aquella fuente.
Y el agua no estaba asquerosa por la afluencia masiva de madridistas sudados, que podría ser, es que esa fuente suele tener el agua, algo...turbia.
El caso es que me tiré y las aguas se abrieron como si Moisés hubiese hecho acto de presencia, porque al lanzarme desde las alturas, menudo leñazo que di. Los siguientes treinta minutos me los pasé persiguiendo a mi perra amiga para empalarla contra los grifos de la fuente. Y lo hubiese conseguido si su hermano, cual paladín medieval, no hubiese intervenido.
Pero bueno, ya vamos cobrando venganza, ya. Jejejeje Mi freidora se quedó con sus costillas jejejejej (esta historia otro día)
 
Acabé empapada de pies a cabeza, parecía un sorbete de limón. Y encima me sentía fatal por estar haciendo aquello, pero es que no sabéis como me miraron. Por supuesto me quedé todo el tiempo en el otro extremo de la fuente, dónde la gente no hubiese podido oír los gritos de Jesse, aunque si lo pienso bien, esos gritos los tuvieron que oír hasta en el Berro.

Salvé la vida como pude, llegué a casa como una sopa y nadie se atrevió a decir ni media, visto la cara de asesino en serie que tenía.

Todo quedó ahí y nunca pude devolvérsela porque en esta ciudad tienen la costumbre de vaciar las fuentes cuando gana el Barça. Que casualidad¡¡¡

Eso si, al día siguiente, en clase de gimnasia, tuve que aguantar las risitas sofocadas de la enana rebotona de la profesora que con sorna preguntaba si no me había resfriado. Y lo peor es que me caía bien, hasta ese día, desde el cual, pase el resto de mis clases de gimnasia soñando que enredaba sus pies en una valla de atletismo se caía de boca y se dejaba los dientes incrustados en el suelo.
No os preocupéis, eso no pasó, pero..¿y si hubiese conseguido que pareciera un accidente?